segunda-feira, 30 de março de 2009

Como Fazer um filme Trash (capitulo 1)

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Apresentação:

O status de cult e trash nunca foi uma coisa muito padronizada em termos de cinema. Por exemplo, você pode dizer que um filme do Ernest é trash, mas nunca que ele é cult. Agora, Evil Dead, você pode dizer que é trash? Pode. E pode dizer que é cult? Pode. Seguindo esse pensamento Clebermachadiano, descobrimos que um filme cult, pode ser tão trash que virou cult. Agora, e se você não tiver tanto sangue artificial, maquiagem bizarra ou o Bruce Campbell pra fazer um filme trash-cult? Simples! Faça um filme cult!*

#1 - A Idéia

Seguinte, pra você fazer um filme, mesmo que seja do Vin Diesel, você não precisa de idéias. Já pra fazer um filme cult (ou pseudo-cult, se preferir), você precisa. Então, aí vão as principais categorias:

1 - Filosófico: Um homem sai para comprar um pãozinho e vê um mendigo ser atropelado. Quando vai resgatar o mendigo, vê que ele e o tal morador de rua são muito parecidos. O mendigo morre, e ele começa a ir na padaria e discutir com o padeiro sobre a brevidade da vida regularmente, até que encontra uma mulher surda-muda que altera para sempre sua maneira de ver as coisas, e assim ele descobre que a vida pode ser vivida intensamente, apesar das dificuldades.

2 - Político: Um homem branco, fã de Frank Sinatra vai comprar pão numa padaria onde todos são clones de James Brown, e justo durante os distúrbios de LA.

3 - Perturbador: Uma garota é vai comprar pão, e é atendida por um Gato de Pelúcia chamado Alabama Williams, que a convida insistentemente pra conhecer seu “baú mágico de aniversário”. Ela sempre recusa, mas após ver uma foto escrita “Fonzie Rocks”, decide aceitar o convite do gato. Ela abre o tal baú, grita em câmera lenta e aparecem duas irmãs gêmeas de ponta-cabeça recitando um trecho do poema “O Captain! my Captain!” De Walt Whitman. E assim acaba.

4 - Polêmico: Homem sai para comprar pão para tomar um bom café da manhã com sua esposa, que é uma garota de 8 anos.

Com algumas dessas idéias, você já pode começar a esboçar o roteiro de seu filme. Eu ficarei com algo semelhante à idéia número um.

#2 - O Título

Antes de escrever o roteiro você precisa de um título.

-Ué! Mas o título não vem depois do roteiro?

Não! Por uma simples razão: Se ele vier depois, ele fará sentido.

Procure um título sonoro, e que não tenha muita relação com o seu roteiro. Deixe o menos óbvio possível. Eu por exemplo, escolhi “Tanatologia”. Significa “coisa relacionada à morte”, ou “tratado sobre morte”. Ou seja, agora meu filme tem que ser o menos relacionado à morte possível.

#3 - A Abertura

Se você vai fazer a abertura de seu filme, não se esqueça: O título aparecer no meio da cena, ou com os créditos, não é cult! Faça algo mais descolado. Para isso você precisa de três coisas:

1: Uma imagem aleatória.

2: Uma fonte simples do Word.

3: Uma música clássica.

Para encerrar o primeiro capítulo do Manual, deixo aqui uma amostra de como isso pode ser feito.

No próximo capítulo: Construindo o personagem.

*A Idéia de fazer um filme cult desse manual não se aplica a todos os cult movies, apenas àqueles que você pergunta: Como diabos essa merda ganhou aquele prêmio?

domingo, 29 de março de 2009

Da Série : “Minha Geração tem algum Ideal?”

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Minha Geração tem Algum Ideal? Alguém que se diz ser “Mina” e ela PINXA! (Verbo Pinxar…Eu pinxo tu pinxa) e Curte rap ¬¬’
Qual o Ideal Dessa Geração…Lutam pelo Que ?
Me Entristece Ver Tais Cenas =/

Mina também Pinxa

sexta-feira, 27 de março de 2009

O Toque de um Ateu

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já visitou o Paranooia hoje?

10 gafes imperdoáveis na hora “H”

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O clima entre você e seu garoto esquentou e você já percebeu que a noite vai ser boa. Mão ali, beijo lá, a camisa dele voa para um lado do quarto, sua blusa vai parar na sacada e você começa a encanar para que tudo ocorra perfeitamente bem, afinal, a noite tem que ser realmente boa. Quando os dois já estão deitados na cama, prontos para o ‘vamos ver’, aparecem alguns problemas: “xi, acabou a camisinha!” “Eita, que cheiro é esse?” “Vixi Maria, a sua cueca está rasgada?”. Esses são alguns probleminhas que podem acabar de vez com o momento, o clima e todo o resto do relacionamento. Então por que não evitar? Elaborei uma lista com 10 atos falhos que muitas pessoas acabam cometendo na hora do bem-bom.


1 - “Vaiii Josefina!” “Mas eu me chamo Carlinha, amor…”
Ninguém merece receber outro nome na hora do sexo, não é? Todo mundo já viu, conhece ou já fez isso uma vez na vida e, provavelmente, sabe que a situação é bem embaraçosa. Se você acabou de conhecer a pessoa e essa for a primeira noite de vocês juntos, tente, pelo menos, decorar o nome do indivíduo. Se não você vai acabar sozinha na cama…

2 - “Tem um furo aqui na sua calcinha, benhê!”
Vai sair e pretende fazer sexo de noite? Então capriche no lingerie. Não adianta se emperiquitar toda no visual e deixar de lado a roupa de baixo. Calcinha (e cueca) rasgada e suja são coisas que, se um dos dois perceberem, pode ser constrangedor.

3 - “Sou eu quem mando aqui, sr. 01!”
Nada de querer incorporar o capitão Nascimento no sexo - a não ser que os dois já se conheçam bem e saibam do que o outro gosta. Deixe o momento rolar sem querer mandar na outra pessoa. Nada de verbos imperativos na primeira noite, tente ser carinhosa.

4 - Malditos fetiches…
Você sonha em fazer amor com um cara vestido de Harry Potter? Adora a posição pés-na-nuca? Guarde isso para você! Existem alguns fetiches que devem ficar na sua cabeça e serem expostos somente quando você já tem certa intimidade com o cara. Todo mundo gosta de uma variedade de vez em quando, mas de primeira, é melhor não arriscar.

5 - “Opa, estamos sem camisinha”
Então alguém vai dormir à noite… Alguns minutos de prazer não valem o risco de uma vida, valem? Se você é uma garota prevenida, guarde alguns preservativos na gaveta ao lado da cama. Caso contrário, compre um antes de sair. Nunca deixe que o cara a force a fazer algo sem camisinha, os riscos, bom, você já deve conhecer.

6 - Banhos? Só no sábado!
Então faça sexo só no final de semana. Alguns cheiros são inconvenientes e conseguem ficar piores na hora “H” - por causa do calor e tudo mais. Seja limpinha e tome um banho antes de sair de casa, não faz mal a ninguém.

7 - UUUUUUH TESUDINHOOOOOOO!
O momento pode ser extremamente prazeroso, mas nem por isso o se vizinho precisa ouvir o que está acontecendo na sua casa. Evite gritar muito alto na hora do sexo, o garoto pode achar a coisa toda engraçada e acabar ‘desanimando’.

8 - Quem acaba primeiro?
Se for a primeira relação que você tem com uma determinada pessoa, então é bem provável que os dois não conheçam o ‘timing’ do parceiro. Tente deixar o clima quente o tempo todo e, para que tudo saia bem, quem terminar primeiro deve sempre fazer o outro ir até a linha de chegada.

9 - “Meus pais vão demorar para chegar…”
Mas eles vão chegar, não vão? Evite certos constrangimentos, vão para um lugar totalmente reservado, onde ninguém vai atrapalhar o momento de vocês. Parar no meio do exercício é algo bem chato…

10 - “Ahahah você é broxa, ahahahah”
Nunca ofenda o seu parceiro, mesmo que a relação amorosa não foi boa ou se surgiram alguns imprevistos. Pondere bem a situação, compreenda o seu parceiro e, depois de um tempo, tente de novo. Pode ser que funcione ou pode ser que não.


Retirado do iboy

Time Dos Sonhos segundo Torcedores

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Uma Revista de Esportes entrevistou inumeros torcedores de 2 times paulistas Perguntando como seria o Time dos Sonhos dos Seus clubes do Coração…Os Clubes entrevistados foram : São Paulo e Corinthians …
Depois da Contagem de pontos Foi Definido  Qual seria os Jogadores do Clube:

Corinthians: (Timão ôÔôO)

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São Paulo:

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quinta-feira, 26 de março de 2009

Propaganda “SUBLIMINAR” …

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Imagens … Boa Ferramenta de Comunicação !

Descubra se você é um Sedentário “Sem Vida”

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Se Você Chegou a um Estagio parecido com o desse coitado…. Procure Ajuda!

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quarta-feira, 25 de março de 2009

A cerveja aumenta a feminilidade do homem !!!!!

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Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou que há presença de hormônios femininos na mesma.

A teoria é que beber faz os homens tornarem-se afeminados. Para provar a teoria, foram dados a cem homens cinco litros de cerveja para cada um. Foi observado que:

# 100 % dos homens ganharam peso ( coisa de mulher )
# começaram a falar excessivamente , sem sentido ( coisa de mulher )
# tornaram-se altamente emocionais ( coisa de mulher )
# não conseguiram dirigir ( coisa de mulher )
# não conseguiram pensar racionalmente ( coisa de mulher )
# discutiam por besteiras ( coisa de mulher )
# recusavam-se a pedir desculpas quando errados ( coisa de mulher )

Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.

CERVEJAS:
BRAHMA: é igual mulher de casa. Tzzzzzzzzzzzzz!!!!
SKOL: é igual mulher de vizinho, desce redonda.
KAISER: é igual a sogra, amarga e dá dor de cabeça !
ANTARTICA: é igual a amante, briga para ser a nº 1.
BAVÁRIA: é igual a mulher dos amigos, todos bebem.
SCHINKARIOL: é igual mulher feia, no desespero dá pra encarar.

terça-feira, 24 de março de 2009

Capacetes Muito Bem Trabalhado

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Eu Fiquei impressionado com a Arte dos Caras...e mesmo Sem Moto,Bateu uma Vontade de ter alguns dos Modelos ...






Clique aí embaixo para ver mais 




































Romena coloca a virgindade à venda na web por cerca de R$ 160 mil

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A adolescente romena Alina Percea, de 18 anos, natural de Caracal (Romênia), está leiloando na internet sua virgindade por 50 mil libras (cerca de R$ 163 mil) para pagar seus estudos, segundo o tabloide inglês "The Sun".



Por enquanto, segundo o site alemão em que está sendo realizado o leilão, a maior oferta é de 5.003 euros (cerca de R$ 22 mil).

"Eu quero conhecer um homem gentil, respeitoso e generoso", disse Alina, destacando que tem um certificado de seu ginecologista que comprova que ela é "virgem".

Segundo a reportagem do jornal, a romena também disse que vai renunciar ao uso de preservativos. Ela contou que vai entregar ao vencedor do leilão um atestado médico que mostra que ela não tem nenhuma doença sexualmente transmissível.

"Quero que a primeira vez seja especial, pois não gostaria que fosse uma rapidinha", afirmou ela. "O homem que provar ser o mais generoso poderá ficar comigo por uma semana inteira, mas ele terá que pagar por tudo", acrescentou.

Fonte: G1

segunda-feira, 23 de março de 2009

Como é facil Identificar Virgens

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bonerboy

Tsc..tsc..tsc.. Esses Virgens viu …

Olha aí o Futuro do país …

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O Povo Brasileiro Realmente me Impressiona …

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As Crianças são o Futuro do País? ESTAMOS FUDIDOS FERRADOS !

sexta-feira, 20 de março de 2009

Bebês Conversando...

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E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?



- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

quinta-feira, 19 de março de 2009

Fim da Comunidade … Discografias !

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Tenho certeza que eu não era o unico a Frequentar essa comunidade com quase UM MILHÂO DE PESSOAS … Lá você realmente encontrava todo e qualquer album de musica.Eu Particularmente Baixei bastante coisa de lá e nunca tive problema com relação a Virus e blá blá blá …
Fiquei chateado ao descobrir que a comu seria desativada …Era Muito Util !
O que me Consola é que com certeza Mais Totally Crazys tentarão fazer Comus e isso ainda voltará …fora que há Milhões e Milhões de Blogs por aí especializados só em Downloads de Musicas e tal …. Mais acredito que nada Chegará proximo a facilidade e diversidade do Discografias no Orkut !

quarta-feira, 18 de março de 2009

Morre Sócio,Torcedor e Idolo do São Paulo Futebol Clube

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Morreu Ontem Vitima de um AVC o Grande Icone São Paulino Clodovil Hernandez… Torcedores do Clube Como Homenagem Resolvem Adiantar a Marcha do Orgulho Gay para o Proximo Mês Aqui na Avenida paulista … No Proximo Jogo do Clube Seus Fieis Fãs São Paulinos Irão Mostrar Faixas com fotos e Homenagens para essa pessoa que foi pro Céu deixando Inumeros bambis Desolados …

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Você que também é São Paulino Coloque um Lacinho Pink na Cabeça e sua Meia Calça Como uma Ultima Homenagem para aquele que tanto os Alegrou ….
Adeus Clô ..

segunda-feira, 16 de março de 2009

Foi o Cão,Que deu um Caminhão pra Nóis Bebe!

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Acontecimento: Rapaz Rouba um Caminhão de Cerveja e na Fuga Bate em 10 Carros [!!!]

Provavelmente Nosso Saudoso Jeremias queria cumprir seu sonho "Se Eu pudesse eu matava mil" e ainda saia ganhando com o caminhão de Cerva Safadinio ..



Policial Diz: Ele não Sabia Dirigir ¬¬'

Agora me Explica...Oq um Ladrão vai fazer roubando um Caminhão de Cerveja e não sabe nem pilotar... Depois executa o Feito Surpreendente de Bater em 10 Veiculos!

Esse cara era jogador de Boliche ou Jogou Muito GTA San Andreas x_X

Nem pra esse Infeliz jogar o Caminhão dentro do Planalto,da Camara ou da Febém...de Qualquer jeito ia ajudar a humanidade ;P
clique aqui para ver a noticia na integra .

O Que Acontece em uma “Noite do Pijama”

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Se Você Acha que elas assistem filmes romanticos,comem pipocas e brigadeiro e vão dormir as 10 com roupas até o pescoço …. Está Muito Enganado :]~

sábado, 14 de março de 2009

Na outra Vida...

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Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor… Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés… ‘
Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto,pensou:’Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!’
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu…
Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,perdendo, então, os sentidos… Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios…

- Senhores, por favor! Um de cada vez!..

sexta-feira, 13 de março de 2009

Entrevistas da Juh #1

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Oi Pessoas!!!
Primeira entrevista! uhull!!!
Toda Sexta vai ter uma entrevista aqui! Sendo blogueiro ou não... Sendo uma pessoa que não tem problemas com brincadeiras e talz, já vale! :D
Vou falar um pouco do nosso entrevistado de hoje...
Bom, ele é o Phill, um amigo lá de Belém-PA, que teve essa paciência de responder as minhas perguntas toscas... :D
Espero que gostem!



Juh: Bom, primeiramente quero te agradecer por ter aceitado ser o primeiro entrevistado do blog!
Phill: Ah, de nada, adoro coisinhas do tipo e sempre que precisar estarei aqui, disposto a tudo (ui) ^^

Juh: Uiii, kkkkkkkkkkkkk
Quero que dê um super resumo sobre você, onde mora, se trabalha ou estuda...
Phill: Bom, nasci judeu, no oitavo dia de vida tiraram um pedaço da pele que cobre meu pau, sou do signo de Libra, moro no Marex(um bairro em Belém), mês passado trabalhava como Designer Gráfico numa empresa legal e agora sou free-lancer, namoro um ser humano incrível e que me faz muito feliz [sexualmente], estudo no IFPA (antigo CEFET Pará) e odeio tirar fotos.

Juh: Nuss! tiraram mesmo? deve ser escroto heim?
Phill: Bom, não tive muita escolha, afinal, com oito dias de vida eu só sabia chorar e comer.

Juh: kkkkkkkkkkkkk. Verdade, verdade(dã! --').
Dei uma olhada no seu orkut e talz, e o que me pareceu é que tu é indie... explica pra todos o que quer dizer isso... normalmente dizem que é só uma frescura pra não dizer que é emo...
Phill: Hm, INDIE eu não sou e nunca fui. Só gosto de ver como tem gente otária no mundo que se curte usar calça quadriculada, ouvir bandas que só usam um acorde em todas as músicas do EP e fingir que fuma.
E basicamente é isso: crianças que tiveram problemas na infância, que curtem levar um bráulio no reto e que assistiram Sessão da Tarde viraram Indies.

Juh: E tu te considera o que?
Phill: Me considero um ser humano qualquer que gosta de ouvir e fazer música boa, que pretende ser um Designer influente e que se vendeu para a MTV *haha*
Pois acho que essa coisa de "rótulo" só serve para vidro de maionese mesmo.

Juh: Concordo! Mas mudando de assunto, vi uma comunidade sua com o nome "Pareço Legal, Mas sou Biscate", você é uma biscate?
Phill: HAHAHAHA. Já fui. Hoje em dia sou de Cristo *mentira*
E se eu ainda fosse biscate, ia tirar o mercado da galera bacanérrima que frequenta o IFPA hoje em dia... *santo*

Juh: Nussss, isso sim que é confiar no seu taco!
Phill: HAHAHA, claro. Afinal, se amar que é o lance.

Juh: E qual a sua orientação sexual?
Phill: Gay, mas com leves feixes de heterossexual (vulgo já namorei meninas por pressão familiar e já beijei muitas outras por estar bêbado).

Juh: Ohhhhhh, mas agora a sua familia já sabe? ou tu ainda tem que beijar garotas?
Phill: Bom, minha família hoje em dia se resume a mãe e irmã. E elas sempre souberam e sempre adoram meus namorados.

Juh: Que ótimo! então tu pode levar os namorados pra casa! (cara de safada...)
Phill: Olha, poder eu posso. Mas eles dormirem aqui que é o bagulho, hahaha. Minha mãe vive dizendo que se é para foder, que eu vá para um motel, pois "a casa dela" não é puteiro. HAHAHA.

Juh: kkkkkkkkkkkkkk. Falando nisso, vi outra comunidade tua que o nome é o seguinte " pessoas que falaram NUNCA e que agora querem SEMPRE"... o que agora tu quer sempre heim?rááá
Phill: Olha... Há alguns anos atrás eu ODIAVA sexo...
Acho que isso já responde BASTANTE... hahahaha!

Juh: Nuss! Odiava? Porque essa revolta?
Phill: Como eu disse, nasci judeu e eles têm problema quanto essa coisa de 'disperdiçar a vida". Só para ter uma noção, eles cortam um pedacinho do pau do FDPzinho só para evitar que ele bata uma punheta a seco no futuro... hahahaha. Para evitar o tal "disperdício de vida"

Juh: Gente! Que horror! Um homem sem punheta não é homem!
Phill: Bom, eu vivi MUITO tempo sem isso... *santo*

Juh: Nussss... Chocada!
Phill: Beleza que perdi a virgindade muito cedo, mas mastubação é algo "novo" para mim.

Juh: Com quantos anos?
Phill: Beeem cedo... só posso falar isso... *corre*

Juh: kkkkkkkk. E tu gostou?
Phill: Olha, foi bom. Mas se desse para escolher a foda na qual pode-se considerar A FODA QUE PERDI A VIRGINDADE, eu escolheria a que tive dois dias atrás... HAHAHAHA *corre*.

Juh: Phill 'safadhênhuu'!!
Phill: HAHAHAHAHAHAHA, que nada... sou um santo na hora do 'séqsu'.

Juh: Seiiiiiiiiiiiii... E o que tu não faria entre quatro paredes?
Phill: Cara... chupar cu.
HAHAHAHA! ACHO MUITO NOJENTO! Tirando isso, o resto eu faço facinho!

Juh: Credooooooooo, realmente! Muito nojento!!!
E me diz uma fantasia sexual?
Phill: Eu nunca tive. Mas um dia desses meu namorado se vestiu de um personagem do Ragnarok.
Única coisa que senti com isso foi uma MONSTRUOSA vontade de rir na cara dele. HAHAHAHAHA!

Juh: Kkkkkkkkkkk. Como tu é insensivel! Mas vamos combinar né? Personagem do Ragnarok! Que broxante!
Phill: Sério, não curto isso de fantasia, lugar especial e tal. Quero começar e terminar com uma boa gozada. Só. *egocêntrico*

Juh: Isso que eu digo que é uma pessoa curta e grossa!
Phill: Como diz meu graaaande amigo *mentira* Fluo: "Curo e grosso, feito meu pau".

Juh: kkkkkkkkkk. Bom... pra terminar, quer deixar algum recado? Dizer algo pra nossos leitores?
Phill: Bom, meu único recado é uma dica para a galera bacanérrima do Brasil todo: LEIAM MUITO LIVROS, pois digitando "VC", "BJ", "KSA" e afins não faz passar no vestibular. Beijão gente linda!

Link Indicado pelo Phill


É isso aew gente! Espero que tenham gostado!! kkkkkk
(Porfavor, dêem um desconto pois foi a 1ª entrevista! :D)
Beijossss

quinta-feira, 12 de março de 2009

Dá Carrim Não Má!

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Video Muito Bom….Ele fala por Si Só…Então sem Delongas:

Dica do Lucas-chan ! Via Msn :]~

Macumba Delivery

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Sua vida é uma correria danada?

Você não tem tempo pra nada?

Nem pra ir em um terreiro fazer uma macumbinha básica pra ver se ajuda? Ou simplesmente arrumar um namorado.

Seus problemas acabaram!

Agora você pode fazer sua macumbinha on line, totalmente grátis, com toda a comodidade do mundo, sem trabalho algum, já que nesse momento pode ter alguém fazendo um pra você!



Retirado do KelRibeiro.com

Juvelino Sexy Simbol !

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Garotas,Para Vocês Não Dizerem que eu esqueço de fazer Posts Direcionados ao Exigente Publico Feminino,eu Trago até Vocês o” Homem Mais Bonito que se te Noticias “ ….Aqui vai os Dados desse Galã:

Nome: Jucelino Bartolomeu da Silva
Idade : 35 Anos
Peso : 30 Kilos Bem Distribuidos
Altura : 1,40 Cm xD~
Hobbies : Passear Encima de Seu Jegue…Praticar Tiro com seu Estilingue e Roubar Manga do Vizinho

Aí Vai a Foto do Nosso Galã

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Com Seu Corpo Sarado,Sua Barriga Tanquinhos,Seus Biceps e Triceps Torneados,Coxas de Jogador de Futebol,Sorriso Maroto e Queixo retangular … Juvelino se Transforma no cara Mais Conquistador que se Tem Noticias. Cuidado Garotas…não Admire a foto por muito tempo…Você Corre um Sério Risco de Se Apaixonar Perdidamente …

quarta-feira, 11 de março de 2009

O que a maconha faz com uma pessoa...

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Manowwwww!! Depois eu sou tapada né? Olhem esse video!
Indicado pelo meu amor do blog The Piratex (vote no piratex no concurso Top Mega Sites)



O céu numa loja?! Hummm... pode ser numa loja de bebidas? *-*


Retirado do blog Torresmo Fresco

terça-feira, 10 de março de 2009

Propagandas Interessantes...

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Propagandas um tanto quanto inocentes...








Aula de Geografia: Localização do Brasil

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Na Aula de Hoje :

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Brasil: Uma Região Quente e Umida…Possui uma Vasta Extensão de Mato … As Vezes esse Mato pode ser Cheio e Escuro como a Mata Amazonica…em outras estações esse Mato pode se Tranformas numa pequena e rasa extenção de Matagal …Em Suas Laterais se Encontram Leves Colinas e Em Seu Meio um Vale faz do Brasil uma Beleza Cobiçada por Todos os Homens do Mundo … De Qualquer forma é um Pais Delicioso!

segunda-feira, 9 de março de 2009

Nós Também Adoramos Rezar …

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Bom…Com o Post da Juh,De Hoje Mais Cedo…Mulheres de Toda a Blogosfera vem visitado nosso blog e estão Pecando Cobiçando Os Padres do Calendario (Clique aqui para ver o Post!) …
Por Esse Motivo Venho Até Vocês,ò Ala Masculina do Maluco Beleza…Para Defender nossa Santissima parte e Dizer …. TAMBÉM ADORAMOS ORAÇÕES [!!!]

converter

(Aleluuuia \õ/)

Noffa … Que Irmandade Amiga!

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Imagem Modi

Bichice Agora tem ooooutro nome! xD~

Na Minha época não tinha essa não *hum

Santo Pecado!

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Os bombeiros espanhóis posaram para um calendário, os jogadores de rúgbi e futebol de diversos países, mas se você pensa que só atletas e oficiais instigam o pecado, você errou. O Vaticano lançou um calendário com doze de seus jovens padres. A novidade já tem tradição, as primeiras folhinhas com as fotos dos religiosos foram publicadas em 2003.

Segundo a Igreja, o objetivo da publicação é levar informações sobre o Vaticano para a população e não instigar quaisquer tipos de desejos pecaminosos. As fotos podem ser compradas em bancas de jornal nos arredores de Roma ou pela internet.
Embora as justificativas da Santa Sé insistam em priorizar a informação, a seleção dos padres não é por seu desempenho intelectual e, sim, por sua beleza.

Santo Pecado heim? Nusss!!

Janeiro
Fevereiro
Março
Abril
Maio
Junho
Julho
Agosto
Setembro
Outubro
Novembro
Dezembro


Retirado do http://onne.com.br/

 

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