quinta-feira, 30 de abril de 2009

Campanha: Bispo Edir Macedo no blogspot!

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Olá, bónetchênhus do meu Brasil, hoje o Dual do Maluco Beleza me mostrou o Link do Cogumelo Louco mostrando o blog do Bispo Edir Macedo, e la no blog tinha um post pedindo ajuda aos leitores para contribuir com as despesas do blog, claro que todos nos que temos um blog sabemos que blog da despesa sim! Mas nada que seja comparado com as do Blog do Bispo Edir Macedo.



Leia o trecho abaixo e você entendera o motivo dessa campanha.





Querido Bispo, como todos nos blogueiros e principalmente nos aqui do Ostra Louca somos filhos de Deus, estamos aqui para lhe ajudar!


Bispo Edir Macedo, vai pro Blogspot!

Motivos? O Blogspot é Free, assim o Bispo não tera tantas despesas com seu Blog, e claro todos os seus leitores fiéis não precisaram contribuir com a grana pedida no blog.

Então galera conto com todos vocês para essa campanha ;P

Para participar é simples, clique aqui e deixe o seguinte comentário…

“Bispo Edir Macedo, vai pro Blogspot!”

Se você tem um Blog ajude a repassar esse Post 8-)

Bom como todo mundo viu, o autor do post é o Harin do Cogumelo Louco
Participe da campanha amigo blogueiro! Vamos ajudar o bispo a se mudar para o blogspot! \o/
E claro! Dêem os devidos créditos para os que tiveram a iniciativa da campanha! :D

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Homem Caminha Sobre a Agua…

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Em toda a história da Humanidade,

somente 3 homens andaram sobre as águas:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.

O terceiro foi Ivangivaldo.

Mas, peraí, quem é Ivangivaldo???

Veja a foto abaixo:



sasasa

Uaaaaaaaaaau … :D

Frases que Mereciam Um Premio

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'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' - Marcelo Anthony.

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo,
mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi.

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se' - Cláudia Ohana.

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da
ajuda da mulher. Pra ser viúvo também' - Principe Charles.

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por
enquanto, ainda não há terra em cima' - Dercy Gonçalves.

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.

CLIQUE ABAIXO E VEJA MAIS



'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho
que sempre tem razão' - Galvão Bueno.

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar
aliança' - Zeca Pagodinho.

'Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela' -
Paulo Cesar Pereio.

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles
parecerem normais, retardado é você' - Antônio Palocci.

'Se homossexualismo fosse normal.... Deus teria criado Adão e Ivo' -
Gilberto Braga.

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que
tem usuário' - Bill Gates.

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas
eu trepo' - Chico Buarque.

'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' -
Itamar Franco..

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou
a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora
antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' -
Eduardo Suplicy.

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para
descer não tem freio' - Geraldo.


Angela Bismarchi "dá" uma de cantora

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Depois de fazer cirurgia pra ficar “virgem” de novo, Angela Bismarchi, famosa por..... hummm.... err..... enfim, resolveu virar cantora. Gravou clipe. E frequentará meus pesadelos pelos próximos 5 anos.



terça-feira, 28 de abril de 2009

Sessão "Meu dono me adora!" #01

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Idêntico ao Bob Espoja não? (eu juro que se fosse ele me vingaria...)

Putz! Tá lindaaaaa! =s

De longe o cachorrinho mais feliz com esse colan "chuper cool"

Tá vendo como ela está emocionada?!?! Ela ama demais quem escolheu o vestido!

Tá Show essa heim? Bem trash

kkkkkkkk sem comentários!

Aviãozinho fofo!!

segunda-feira, 27 de abril de 2009

SuperNews TWITER

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Video Muito engraçado…Que aborda o Tema TWITER! Por que Twitar? Qual o Motivo? Qual a Graça?

Descubra Tudo isso nessa Animação Muito Engraçado!

O Ciclo de Vida de um Internauta Compulsivo

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  Cuidado Minhas Criancinhas…o Proximo pode Ser VOCÊ!

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ATT00001224

ATT00002335 

ATT00003443  ATT00004552

domingo, 26 de abril de 2009

Advertências Idiotas em Portugal

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Quem entende Portugal???

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Prepare-se:



Num secador de cabelos:

“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”

(Sei lá, você pode querer ganhar tempo…)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”

(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:

“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”

(Ops! Já era… Inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:

“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”

(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:

“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso.)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”

(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”

(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).

Numa faca de cozinha:

“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”

(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Medo!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:

“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”

(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”

(Como assim?)

Num saquinho de batatas fritas:

“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.

(Sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:

“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

sexta-feira, 24 de abril de 2009

Teste incrivel… não é que funciona mesmo?!?

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Eu não acredito até agora!

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.

São elas:

A) Maçãs

B) Bananas

C) Morangos

D) Pêssegos

E) Laranjas

F) Abacaxis

G) Mamões

Qual fruta você então escolheria?

A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, veja abaixo qual é o seu tipo de pessoa….


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a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Viu como dá certo?
\o/

As melhores Propagandas do Ano!

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quinta-feira, 23 de abril de 2009

Notícias estúpidas de celebridades estúpidas!

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Algumas destas frases você certamente já leu. Outras, só na próxima encarnação. Aqui, um brainstorm do que poderia acontecer a determinadas personalidades, caso elas resolvessem usar o cérebro. E o destino decidisse se vingar - pela gente.


Victoria Beckham: é a dona do maior perfil-robô de todos os tempos - vide corte de cabelo estranho, seios siliconados e pernas de pau. Vic nem fala. Mas não precisa, afinal, seus cartões de crédito e seu marido-delícia falam por ela. Depois de tentar cantar novamente ao lado das Spice-quarentonas-Girls, Posh decide parar de torturar a humanidade e abandona a música. Virou Dona Creuza, mãe adotiva de 48 crianças pardas numa favela de Maceió. Isso depois de vender todas as suas roupas de marca, comprar o estado de Alagoas de Renan Calheiros e ainda guardar um troco para cortes de cabelo futuros.



Lindsay Lohan: De estrela ascendente à mala do ano, a atriz ora loira, ora morena, ora ruiva, ora louca, já bateu o carro inúmeras vezes, gastou todo o dinheiro em roupas e baladas de hotéis de luxo, namorou uma DJ lésbica feia pra caraca, saiu com outros modeletes para pagar mico nas praias de Malibu e usou uma tornozeleira anti-álcool (que de nada adiantou). Parou na rehab trocentas vezes, mas… se curou da dependência química e sexual, se mudou para a China depois de se apaixonar por um seguidor de Mao Tsé. Agora, de cabelos curtos e traje militar, luta para o comunismo dominar o mundo.

Paris Hilton: Herdeira milionária que não tem nada - absolutamente nada - para fazer na vida. Entediada, já foi até presa e deu “a volta por cima”, graças a sua incrível capacidade de transformar momentos constrangedores em instantes de auto-promoção. Conhecida mundialmente depois de ter sua performance sexual exibida na internet pelo ex-namorado playboy (o vídeo “One Night In Paris” é sucesso até hoje), Paris recentemente cansou de “se sentir vazia”. Para curar isso, voltou à sala de aula, pintou os cabelos de preto, abdicou da fortuna dos Hilton e se mudou para Oklahoma. Lá, pretende dar aulas de educação sexual para adolescentes e, futuramente, concorrer ao cargo de governadora da Califórnia. Quiçá, à Presidência da nação.

Britney Spears: Você já a viu semi-nua, sem calcinha, de cabelo raspado, de peruca, fazendo careta, bêbada, loira, morena, barriguda, descordenada, chorando, comendo, mascando chiclete, batendo o carro, atropelando paparazzi, carregando cachorros, tomando cerveja, fazendo stripe-tease…etc, etc, etc. Ou seja, você provavelmente sabe mais da vida de Britney do que da sua. Mas e se acontecer uma coisa impensável? Brit some da mídia. Não deixa rastro. Anos e anos depois reaparece linda, loira e serena. Descobre-se que ela havia se mudado para o Alasca depois de se apaixonar por um esquimó. Caçou algumas baleias, teve mais oito filhos, porém, decidiu voltar à civilização para lutar contra o aquecimento global. Afinal, o calor da Terra derreteu seu iglu e agora a única chance de voltar à sua pacífica existência é dançar dublando as próprias músicas. Que tal? Pensou mesmo que iria se livrar dela?

Amy Whinehouse: depois de aparecer em público suja, sem dente, com cabelo emaranhado, roupa rasgada, bêbada, drogada, esfomeada e alterada, a cantora inglesa largou os palcos para se tornar voluntária em um orfanato. O mesmo de onde vinham os fios de cabelos de crianças abandonadas que ela usava no penteado-ninho que ostenta na cabeça. Amy, agora, está gorda, careca e feliz.



quarta-feira, 22 de abril de 2009

Jogo!Estilo Pac Man .

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Jogo Muito Bom ... Vi no Paranóóia e Viciei ! Vamor ver até onde vocês conseguem chegar!


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terça-feira, 21 de abril de 2009

Anos 90 : A Ultima Infancia Feliz .

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Sempre Paro para Lembrar da Minha Infancia,De como era bom e Especial…
Era Otimo Passar a tarde Brincando de bolinha de gude,Jogar um Mega Drive,Empinar Pipa na Laje ou Até mesmo passar a tarde assistindo TELEVISÂO! Sim,Você Tinha infancia até mesmo com a Televisão aquela Epoca…Doug,Punky a Levada da Breca,Os Trapalhões…Sem Comparação Com os Lixos que temos agora na TV…Só quem Viveu o Momento sabe sobre o que estou falando . E Pra quem Viveu Aí vem 3 Videos com os Melhores Filmes,Seriados,desenhos e Tudo Mais !
SE DIVIRTA COM A NOSTALGIA

 

 

Parceiros, links e top

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Olá queridos amiguinhos e amiguinhas....
Estou vindo aqui para esclarecer certas dúvidas (ou não) sobre os parceiros, links e top blogs...


Como todos sabem, um blog se alimenta de visitantes e para isso precisamos de nossos queridos parceiros e parceiras para nos ajudar a conquistar o nosso objetivo.

Sim... temos nossa política de parceria, mas se no caso a gente se bater por aí e querer trocar banners não tem problemas. Mas é o seguinte... caso não esteja mandando visitas vai para os parceiros de link, pois temos que dar espaço para outros blogs terem sua chance tbm... Parceria de link também será aceita!

O Top Blogs como o nome já deixa bem claro, é para os que dão mais visitas durante a semana... Toda semana será trocado os banners caso tenha sido alterado para mais ou para menos o número de visitas que seu blog manda... Caso aumente as visitas que são mandadas (e claro, ficar entre os quatro com maiores visitas) o blog subirá de parceiros para top, e se diminuir... enfim, já sabem!

Ah! E não adianta ficar esperneando no meu ouvido durante a semana que o seu blog mandou mais que o que tá no top e blá blá blá... o Top só será mudado aos domingo!

Espero que eu tenha sido o mais clara possível, para poder evitar problemas futuros...


Até mais povo!

O Predador …

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Pode ser Quem você Menos Espera .

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Coitada da Baleia Fêmea…

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Lí a reportagem no G1 sobre um islandês que tem como Hobby colecionar pênis de animais.

Hobby…

Pinto dos animais…

Hobby??


Quer enganar quem?? Quem decide cortar fora o pinto de um felino e falar “taí… isso daria uma boa coleção..”
O islandês Sigurdur Hjartarson, fundador e propietário do Museu Falológico da islândia (sim, falológico vem de “falo”) já tem o museu há mais de 10 anos e aparentemente é feliz com a idéia.

Fico tentando imaginar (hmmm)qual deve ser o sentimento de começar um negócio desses… Colecionar jebas. Deve ser o mesmo de decidir ser um proctologista… (ou não)


E No Campeonato Paulista …

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Pois é … Agora é Só Curtir o Peixe na Brasa Semana que Vem !!! ;D~

Nada Melhor…

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Que um Cuecão Bem Dado Naquele amigo Retardado para Animar a Semana …Aliás … AMANHÂ È FERIADO POHÀ!

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A Cara de Dor é a Melhor [H]

domingo, 19 de abril de 2009

É Tenso...

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Vingança Feminina

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Um casal estavam curtindo a noite no bar..


Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí­vel…
O rapaz faz o que a namorada diz:

Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
Chama-se ‘A vingança do boquete’.

sábado, 18 de abril de 2009

Tamanho è Documento?

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Plásticas FAIL

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A busca pela beleza faz com que a cirurgia plástica seja cada dia mais procurada pelas celebridades, porém, o resultado nem sempre é satisfatório, vejam como essas crianças ficaram lindas!

Mickey Rourke: Meio que uma mistura com o kiko né? :P

Paul Stanley: Eu heim! Que criança feia! :O Esse povo é foyds! É só ter um pouco de grana que fica gastando em merda! ¬¬


Axl Rose: Tá, parece que ele botou duas bolhinhas na buchecha, e esticou a testa, e entre outras coisas... Mas ele é lindo! (pelo menos pra mim) até de cabelo de pre... ops, afrodescendente, suas plásticas escrotas e com as suas atuais roupas cafonas...

Kenny Rogers: Ele está rindo ou com raiva? hummm

Bruce Jenner: Ficou uma mistura de Sidney Magal com aquele cara (ou é uma mulher?) que dizia "Ligue Djá!"

Burt Reynolds: Hummm... Certeza que isso é plástica e não câncer?

Barry Manilow: Bom... Se a intenção era parecer uma vovó lésbica... Ele conseguiu! \o/

Carrot Top: Ele já não era grande coisa... Tenho pena de quem acordar e a primeira coisa que ver é esse doido olhando pra sua cara.... :O

Michael Jackson: Bom... Não preciso nem comentar né? E ele ainda diz que não fez plástica! :O


Humor Negro...

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