Ostra Louca

DANGER! Ele Está em todo Lugar!

2009-12-30T06:00:00.001-08:00

Tenha Medo Do Pedobear! ele é Malandro ! AHUHUAUHuahHUAHUAUH
Não sabe Quem é o Pedobear? http://desciclo.pedia.ws/wiki/Pedo_Bear

Papai Noel,Eu quero um Playstation 3 —

2009-12-28T04:43:00.001-08:00

Toma Filho,Papai noel encontrou por um preço especial (H)

20 Reau o Prestechon *hum

a Maldade está na cabeça de quem vê

2009-12-18T07:19:00.001-08:00

Não ria >.<

a Verdade Sobre Arnold.

2009-12-18T06:40:00.001-08:00

Muita gente acha que o Garotinho de Oito anos do Seriado do SBT Arnold tem realmente essa idade e cheira pózinho magico para nunca crescer.Pois bem revelarei tudo sobre Arnold,é muito bom saber sobre oq aconteceu com ele xD~

Gary Coleman, nascido em Ilinois em 08 de fevereiro de 1968, foi protagonista da série Diff’rent Strokes (Arnold, 1978-1986).
Virou astro do dia para noite, devido a uma disfunção renal que o impossibilitou de crescer, parecendo uma criança de 8 anos até o último ano da série (1986), exibida ainda hoje pelo SBT.
Gary teve muitos problemas após o término do seriado, pois deixou de ser “gracinha”, fazendo somente aparições em algumas séries como “Eu, a patroa e as crianças“, “Um maluco no pedaço” e por último em “Drake & Josh” (exibida pela Nickelodeon). Tentou suicídio por duas vezes e mais tarde processou seus pais e empresário por roubarem seu dinheiro. Chegou a ser preso por esmurrar uma fã, que insistentemente queria seu autógrafo, tendo que pagar as despesas médicas da vítima.
Em 2001, falido, com dívidas, trabalhou como segurança em um shopping em Los Angeles, chegou a concorrer ao governo da Califórnia, mas perdeu para o também ator, Arnold Schwarzenegger. Hoje ainda continua fazendo algumas aparições, mas nada de sucesso.

Eles se conheceram durante as filmagens de um de seus filmes.

Eles se casaram em uma montanha nevada em uma pequena cerimônia em seu 22 º aniversário. "Ninguém estava por perto, mas o padre, os cinegrafista, o fotógrafo, o piloto de helicóptero e nós ", disse Coleman.

"Isso era tudo que estava lá. Não havia mais ninguém. "

Ele se Separou depois de um tempo,e também rendeu um super tumulto e é isso a história dele,estranho como 90% das histórias dessas crianças popstar tem sempre o mesmo final O_O

Nunca Mande alguém “Se Fuder”

2009-12-17T18:32:00.001-08:00

Essa pessoa pode levar a Sério …

E eu não tinha parado pra pensar…

2009-12-17T18:16:00.001-08:00

Sempre fui fascinado em qualquer produto da Apple (Apesar de não ter nenhum Ç_Ç)e nunca me passou pela cabeça um fator negativo do iMac… Mais EXISTE!
e é bobo,muitos devem ter pensando,mais sempre que vej aquela belezinha branca ,tudo de ruim foge da minha mente !!!

Faz Sentiro…e aliás.os Fios do Dell estão até que arrumadinhos,Vem ver o meu pc Aqui XD~ (Tirarei uma foto e uparei aqui xD

Eu Recomendo da Semana: The Big Bang Theory !!!

2009-12-16T14:59:00.001-08:00

Pois é Galera,Ostra Louca Corporation Abre mais uma coluna Semanal(Espero que essa Dê certo) .Eu Recomendo! Estarei aqui Semanalmente ou não Para recomendar um Seriado/filme/anime/livro/seiláoq que seja bom na minha opinião!

Abrirei Com estilo recomendando um dos melhores seriados da atualidade(e de todos os tempos) THE BIG BANG THEORY .
O Seriado conta a História de Quatro nerds apaixonados por quadrinhos,jogos e Numeros que vivem alegremente esse mundinho nerd até que a nova Vizinha MUUUITO GATA aparece e resolve mudar toda a vida deles(ou entrar na onda).
Com o Enredo Simples Apesar de equações muito dificeis o The Big Bang Theory segue aquela linha de Seriado americano que te prende da frente da Tv/Pc e te faz devorar os episodios.
Para quem é Nerd a história será ainda mais interessante pois várias piadas terão um entendimento ainda maior,os Easters Eggs nos locais que eles frequentam e os assuntos te fazem lembrar de filmes e séries e te familiarizam ainda mais com os personagens.

Vale a Pena Assistir e acompanhar esta série que está no momento na terceira temporada(assisti as duas primeiras e 10 episodiso da terceira em 2 dias O_O)

Até Mais pessoal. Espero que gostem >.<

Mulheres bonitas dão medo.

2009-12-04T10:44:00.000-08:00

Hoje estava eu morgando no meu trabalho, porra é sexta feira não queria que eu trabalhasse né?!, me entram três belos policiais na minha sala, lindos, fardados e armados. Fiquei a observar os jovens conversando sobre uma colega de trabalho minha que por acaso é um avião, linda maravilhosa e sem silicone, as antas não tinham coragem de falar com ela sempre dizendo que "ela é bonita demais, tenho coragem não".

PUTA QUE PARIU!!! Será o destino das belas mulheres ficarem solteiras??? Estou preocupada com vc's amigas, mas como mulher de verdade fico um tanto feliz, afinal, as baixinhas sem peito ainda tem salvação. É das gatonas que eles tem medo.

É interessante como cada vez mais tem mulheres lindonas solteiras e/ou partindo para outros meios de conseguir compania e sexo, não que eu fique triste com isso, é menos concorrência, mas os homens belos também estão em falta, só existe um Rafa no mundo e ele já tem dona. Tu olha um gatchenho por aí e o gaydar começa a apitar "viadinho, viadinho, viadinho".

O mundo está perdido, sorte da população é que ainda existe muita promiscuidade por aí e um tanto de jovens pra procriar ainda.

Xero. =*

Google Chrome…

2009-11-26T17:40:00.001-08:00

Dando Cor a nossas Vidas Emuxas *O*

Olha Olha Mamãe,Não é de Brinquedo…

2009-11-26T13:03:00.001-08:00

Padres e até o Papai Noel…em Quem podemos Confiar =O

Com vocês a Bruxinha mais sexy do cinema.

2009-11-16T17:01:00.001-08:00

Ela(e) e sua simpatica galerinha GLS aprontarão altas artes que até Deus Duvida.
Definitivamente não passará na sessão da tarde.

o Mais forte dos Jedis

2009-11-15T18:20:00.001-08:00

Jesus eu sou seu pai xD

Pelo Beck de Bob Marley Blackman =O

2009-11-15T18:15:00.001-08:00

Bollywood owna xD

Noite de Hallowen

2009-11-02T17:35:00.001-08:00

No Meu Tempo,As Pessoas tinham medo dele.

O Poder do Homem mais poderoso do Mundo!

2009-11-02T17:32:00.001-08:00

Barack Usa Game Shark (H) …

as Mil Faces de Steven Seagal…

2009-08-12T13:19:00.001-07:00

a que mais ficaria parecido seria '”Nem Ri” ,…

Olá.

2009-08-05T18:27:00.000-07:00

Bem putada, agora vou dar uma(ui) postada por aqui junto com meu querido Rafa.

Sempre quis ter um blog, mas tenho a sindrome da preguiça, e conversando com o Rafa concordei que é mais fácil postar em um blog alheio já pronto. Ele deu o sangue dele nessa porra e eu vou sugar tudo pra mim (6).

Eu como boa funcionária pública que sou estarei garimpando alguma coisa para postar aqui, não esperem algo novo, não passei anos de minha vida me instruindo para criar nada.

Meu local de trabalho onde provavelmente estarei fingindo trabalhar e postando.

Dedadas.

"Nada se cria, tudo se copia."

Explicando o que é hentai

2009-08-03T19:26:00.001-07:00

Aulas de Otakês Agora no OSTRA LOUCA….na aula de Hoje Aprenderá oq é Hentai!

Perguntas ?

Doce Ilusão…

2009-08-03T19:20:00.001-07:00

Vai Pensando que a Loirinha Carente e o Galã Ruivo são de Verdade Vai =)

Aí a Felicidade do Casamento

2009-07-30T18:42:00.001-07:00

Chega a Comover Meu Coração…casal apaixonado SASAHsauhHSAHsa²

Chat Ostra Louca!

2009-07-30T18:22:00.001-07:00

Sabe Quando se está no Msn e não há nada para se fazer,fica aquele tédio…só tem algum parente chato seu te enchendo o saco e perguntando da familia toda?
Seus Pobremas Acabaruuuum…chegou o CHAT OSTRA LOUCA!
Tem um Pessoal super gente boa te esperando,uma oportunidade de fazer novos amigos e encontrar aquela gatinha ;D
(Tá chega de comercial do chat Line! ASHIsaHUUHSAHUS)
Enfim! é muito bom o Chat…Recomendo a Todos!

E é Facil Entrar …basta aDD esse Contato ( group27047@groupsim.com ) no msn e pronto,está automaticamente no Chat Ostra Louca SURUBA NO MATAGAL!

group27047@groupsim.com Adicionem..Eu e o Pessoal Esperamos por você!

Esse sabe procurar mulher…

2009-07-29T12:01:00.001-07:00

O Cara tá Procurando mulher … ééé…

Mulher/Assistente de pescador TABAJARA! adquira já a sua!

Book FAIL …

2009-07-29T11:54:00.001-07:00

Se você For Mulher Falará… “Aff que Burra”

Se você for Homem nem perceberá oq há de Errado com a foto xD~

Pika….CHUUU!

2009-07-29T11:15:00.001-07:00

Vai…Agora Fala que ainda acha esse personagem Gay!

11 Maneiras de se divertir no SUPERMERCADO!

2009-07-04T06:10:00.000-07:00

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de britney e comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?"

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"

Meu blog é nota 10!

2009-07-02T15:12:00.001-07:00

Não é muito do meu feitil aceitar selos e talz, mas to aceitando esse do blog The Piratex! Valeu!
Entãoooo... Repassando as regras e os Selos!

01. O selo deve ser exibido, assim como a pessoa que lhe enviou;
02. Você deve indicar cinco, nem mais, nem menos, apenas 5 blogs para recebê-lo;
03. Avise os blogs premiados;
04. Definir você, seu blog e qualquer outra pessoa ou coisa em apenas uma palavra;
05. E por fim, você deve escrever. MEU BLOG É NOTA 10, afinal, é isso que o selo diz, e se recebeu é porque é mesmo…

Passo o selo para os seguintes blogs:
Mouse Preto
Puta que la vida
Juneka
Zé da Mandioca
Peido de véia

Gente feia da Pohá! [part1]

2009-06-30T11:54:00.001-07:00

Gente feia tem em todo Lugar e agora a Ostra Louca corporation faz questão de fazer uma seleção das pessoas mais bizarras da internet xD~

o Kama Sutra da Punheta !

2009-06-24T14:20:00.001-07:00

Ahh Muleke… Várias posições para um Bom Sexo Solitario x]~

alguém me empresta um cavalo .-.

XD~

Homem é foda! --'

2009-06-21T11:21:00.001-07:00

Já visitou o Testosterona hoje?

Se Casando com o Playstation!

2009-06-16T05:43:00.000-07:00

Enquanto muitos passam a vida a procura do verdadeiro amor, Dan Holmes, de 29 anos, busca por um padre que aceite celebrar a cerimônia de casamento entre ele e seu par: um videogame Playstation2. O inglês, morador da cidade de Oxfordshire, alega já ter gasto cerca de sete mil libras (aproximadamente R$23,5 mil) em cartuchos e consoles, e quer que o próximo passo de sua relação com o aparelho seja o matrimônio. Dan, que ainda não conseguiu formalizar seu amor religiosamente, já o fez de forma legal, mudando seu nome para Playstation 2. A Sony, fabricante do videogame, afirmou que o caso mostra uma “enorme lealdade” do jogador.

Isso meus amigos, que eu chamo de pessoa retardada! =B

Descubra como multiplicar o seu dinheiro!!

2009-06-14T11:06:00.000-07:00

Atorooooooo!! kkkkkkkkkkkkk

Hahaha! Se Ferrou!

2009-06-12T02:11:00.001-07:00

Ai minha infancia! Fuuuuuuu

2009-06-12T02:06:00.000-07:00

Já visitou o Capinaremos hoje?

EuRi!

2009-06-09T14:05:00.000-07:00

Filosofias de Banheiro

2009-06-07T18:06:00.000-07:00

“O mel da sua boca é o própolis da minha gripe”

“Antes eu era convencido… agora sou perfeito !”

“Cada ovo quebrado, é um pinto julgado.”

"Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado”

“Eu sou ninguém
Ninguém é perfeito
portanto, eu sou perfeito”

“Coisas que você nunca viu, mas existe:
-Enterro de anão
-Cabeça de bacalhau;
-Japonês loiro;
-Acasalamento de pombos;
-Desenho japonês com olho pequeno;
-Peixe dormindo.”

“Quem caga faz coco”

“Ninguém possui a verdade apenas opiniões”

“A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!”

“Coitado do espermatozóide… Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!”

“Nunca diga “Eu não posso”; diga “Nós não podemos”"

“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés”

“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”

“O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago”

“O importante é o que importa, não importa como.”

“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..”

“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”

“Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados”

Já leu o Rei da Cocada Preta hoje?

Esse é o Cara!

2009-06-05T21:39:00.000-07:00

ffffffuuuuuuuuuu...

2009-06-04T15:17:00.000-07:00

Que Flagra heim? kkkkkkkkkkkk

Pois é!

2009-06-02T04:31:00.000-07:00

Já pensou se a pequena sem querer aperta o gatilho? oO
Esses sim são pais FODA!

FAIL! (...)

2009-06-02T04:20:00.000-07:00

10 Fatos estranhos comprovados pela Ciência

2009-05-30T14:11:00.000-07:00

Você pode acreditar ou não, mas estes 10 fatos estranhos, malucos até, são reais e comprovados pela ciência

1 - Você pode hipnotizar galinhas.

Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.

Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.

2- Você pode ter uma ereção depois de morto.

É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.

3 - Sua mão pode ter vida própria.

A Síndrome de Mão Alienígena(ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.

A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado às vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!

4 - Não ria demasiadamente, isto pode te matar.

A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).

Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um "kilt Escocês" usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto piscopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.

5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.

A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.

Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.

6 - Homens podem amamentar.

O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.

A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.

7 - O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.

Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.

O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.

8 - É possível ter um terceiro mamilo.

É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.

9 - Você pode morrer no banheiro.

Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas.

Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.

George II da Grã-Bretanha morreu no banheiro em 25 outubro 1760. Dizem que o rei levantou-se como usualmente às seis, e bebeu seu chocolate; todas suas ações eram invariavelmente metódicas. As 7:25 entrou em seu banheiro. Na espera, seu valete alemão ouviu um ruído, encontrou o rei morto no assoalho.

10 - Comer muco nasal pode ser saudável.

Mucofagia é o consumo do muco nasal, do "tatu" ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.

Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expões o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.saudável, que expões o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.

Já visitou o MDig hoje?

Ostra Links #2

2009-05-29T04:19:00.000-07:00

Imagens
1) Cuecas Masculinas
2) A Lógica e a Religião

Textos
1) Direitos e deveres dos Nerds
2) As 10 maiores vantagens de ser pobre
3) Teste de Linguistica

Vídeos
1) A Cadeira que todo blogueiro gostaria de ter
2) Nossa, isso foi surreal!

Música
1) Música para se ouvir no bar #1
2) Orquestra de Legumes

Hoje sem muitos links! desculpe!
Na proxima vai ter mais! prometo! ^^

WTF?!?!

2009-05-26T05:38:00.000-07:00

MEDO

Tadinho do Wallace Robercleverson!

2009-05-25T03:02:00.001-07:00

Cuidado com o que você pede...

2009-05-25T02:52:00.001-07:00

Rico x Pobre

2009-05-24T05:50:00.000-07:00

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: MMédico Mmmmmmmed Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...

A melhor de todas

Rico lendo esse e-mail: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: Empregado matando serviço

E não é assim mesmo?????

Ostra Links #1

2009-05-22T13:41:00.000-07:00

Imagens
1) Sapatos geek
2) Essa vai doer!

Textos
1) Como trocar lampadas
2) Cervejas: Conhecendo a Devassa

Joguinho
1) Jogo da gripe suína

Tirinhas
1) Homens Galinhas
2) 9 Razões pra não sair com um T-Rex
3) Qual minha idade

Música
1) Podcast #4

Dicas
1) Melhores Albúns virtuais da internet
2) Recuperando dados de CD's/DVD's arranhados

Downloads
1) FILME: Velozes e Furiosos 4 - Dublado TS XviD
2) JOGO: Fallout 3 - Reloaded

Isso!...

2009-05-21T06:31:00.000-07:00

...A foto vai sair lindaaaa!

Humor “Do Mal” Mais euri XD~

2009-05-19T19:42:00.001-07:00

Tenso!

2009-05-19T07:23:00.001-07:00

Teorias idiotas que sempre acontecem!

2009-05-18T03:24:00.000-07:00

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é
INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

Clique aí embaixo e continue a ler!

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Gatinhos branquinhos e peludos são...

2009-05-17T10:22:00.000-07:00

....a besta do apocalipse...essas coisas vieram do inferno!

Já visitou o Pura Maldade hoje?

Megan Fox Acordando !

2009-05-15T09:28:00.001-07:00

Um Sonho chamado Megan Fox é como posso Resumir esse Video…Nele Mostra ela Acordando e em seguida um Dia Calmo em sua Casa… Numa Discussão com um pessoal do chat Falei que a Mulher mais Gata dos EUA era sem Duvidas Liv Tyler e que não tinha outra que se comparava,Agora vejo outra mulher ao mesmo nivel .O Video é Demais vocês Deveriam ver.
Nota: Ela consegue ser bonita até de cara amassada quando acorda! ;O~

Clique Aqui para Ver o Video !
Ou Copie e cole a Url Abaixo

http://www.esquire.com/the-side/video/megan-fox-video?bcpid=21913413001&bctid=21845810001

Estressou? Pegue a Pasta Vermelha!

2009-05-15T08:02:00.001-07:00

Essa é uma Boa …até onde chega o Dom da Gambiarra do ser Humano!

Clique Ai Embaixo e veja Mais!

Barbie Faz 50 Anos

2009-05-13T21:23:00.001-07:00

Este Ano a Boneca Mais vendida do Mundo Faz 50 Anos de Idade…Isso mesmo,a Boneca que ditou os padrões de beleza durante Decadas está prestes a Alcançar a 3° Idade…e Como nem ela escapa Dos Quilinhos a Mais,conseguimos uma Foto da Barbie Atualmente Com todos esses anos de Vida!

(è Barbie…Quem Diria…Até Você)

Parabéns Barbie … Aliás… Que Se ~~Foda~~ Exploda Você !

Maria Fazendo uma Chupeta Pro Manuel …

2009-05-13T19:54:00.001-07:00

Imagens Chocantes…Mamãe Tire as Crianças da Sala (Ou da Internet?)

Aproveite a Vida …

2009-05-12T20:08:00.001-07:00

Pois ela passa mais rapido do que você Imagina

Sessão "Meu dono me adora!" #2

2009-05-11T14:43:00.000-07:00

EuRi! kkkkkkkkkkk

Mulher maravilha! kkkk

PQP! É ser muito FDP pra fazer uma tosquice dessa com o cachorro ¬¬

Raul Seixas - O Retorno

Tomou umas boas ontem heim?

kkkkkkkkk só de olhar dá vontade de rir! kkkkkkkkk

Novinha e Completamente Sem Roupa [+18]

2009-05-11T14:25:00.001-07:00

Novinha e Completamente Sem Roupa…Cenas Fortes uma Diliça!
Se você Tem 18 anos e Gosta de uma Branquinha Sem nenhuma Peça de Roupa .Clique Abaixo E Delire com Fotos Incriveis *-*’
VALE O CLIQUE XD~

Blogueiros A.C

2009-05-10T17:52:00.000-07:00

EURI!

6 Indícios de se você está ficando gay

2009-05-08T23:16:00.000-07:00

1. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: ‘ô bosta de cachorro, venha cá’, ‘deita, caralho!’. Já um gato: Tsi, tsi, tsi’, ‘vem cá gatinho peludinho’… Bichona!!!

2. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light, a não ser que você seja Diabético. Se não for… é Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.

Continue Aqui!

3. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: ‘Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie’, vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?

4. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da namorada. Dirigir com as duas mãos no formato do relógio às 10:10, você é um Boiolinha.

5. Repara demais no modo de vestir de uma mulher e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.

6. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer.

Campanha: "Apenas um Copinho" Para a Lei Seca!

2009-05-07T08:20:00.001-07:00

Para Evitar Tipicos Acidentes por Excesso de Alcool Em Festas ou Em Finais de Semana,Seja depois do churrasco com a Galera ou daquela Baladinha,Nós do Ostra Louca Iniciamos uma Campanha Para que seja Permitido Apenas UM Copo de Cerveja Por Pessoa,Assim Ninguém passaria vontade … Veja na Imagem:

Ostra Louca . Um Blog Sério e Preocupado com o SEU Bem Estar (H)

Dia Internacional do Homem

2009-05-06T10:14:00.000-07:00

Esses são só alguns motivos pra ter que existir o Dia Internacional do homem!

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina?

O prestativo homem!

Quem se veste como pingüim no dia do casamento?

O humilde homem!

Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

O sincero homem.

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?

O abnegado homem!

Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária …?

O fiel homem!

Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a
maravilhosa decoração do teto?

O sacrificado homem!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?

O dócil homem!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha?

O desprotegido homem!

Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa?

O valente homem!

Quem segura a “cauda do rojão” quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?

O incompreendido homem!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

O ágil homem!

Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?

O dadivoso homem!

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?

O compreensivo homem!

Quem tem que passar por TPM calado, todo mês?

O calmo homem!

Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado?

O indefeso homem!

Por tudo isso e muito mais há de se criar o

Dia Internacional do Homem

ou o

Dia Internacional do Martírio

(Dedicado a todos os homens que eu amo! ~~ou não~~)
Jugs

O Maravilhoso “Ingrêiz” Dos Brasileiros !

2009-05-05T20:20:00.001-07:00

Clica Aí que Tem Mais!

Cachorro Suicida!

2009-05-05T05:15:00.000-07:00

Não deixem seus cachorros assistirem filmes de Ação! :O

Indicado por Daniel Kiabbo
Retirado do Bobagento

A Nova Fruta/Sensação do Momento!

2009-05-04T13:38:00.001-07:00

Depois da mulher melancia,
Depois da mulher maçã,
Depois da mulher jaca,
Depois da mulher moranguinho,
Orgulhosamente, apresentamos a nova sensação do momento:
A MULHER ABÓBORA!!!!!!!!!

Diliça!

FIGHT CLUB - Mulheres boas de briga

2009-05-02T13:39:00.000-07:00

Retirado do Sedentário Hiperativo

Campanha: Bispo Edir Macedo no blogspot!

2009-04-30T15:44:00.000-07:00

Olá, bónetchênhus do meu Brasil, hoje o Dual do Maluco Beleza me mostrou o Link do Cogumelo Louco mostrando o blog do Bispo Edir Macedo, e la no blog tinha um post pedindo ajuda aos leitores para contribuir com as despesas do blog, claro que todos nos que temos um blog sabemos que blog da despesa sim! Mas nada que seja comparado com as do Blog do Bispo Edir Macedo.

Leia o trecho abaixo e você entendera o motivo dessa campanha.

Querido Bispo, como todos nos blogueiros e principalmente nos aqui do Ostra Louca somos filhos de Deus, estamos aqui para lhe ajudar!

Bispo Edir Macedo, vai pro Blogspot!

Motivos? O Blogspot é Free, assim o Bispo não tera tantas despesas com seu Blog, e claro todos os seus leitores fiéis não precisaram contribuir com a grana pedida no blog.

Então galera conto com todos vocês para essa campanha ;P

Para participar é simples, clique aqui e deixe o seguinte comentário…

“Bispo Edir Macedo, vai pro Blogspot!”

Se você tem um Blog ajude a repassar esse Post 8-)

Bom como todo mundo viu, o autor do post é o Harin do Cogumelo Louco
Participe da campanha amigo blogueiro! Vamos ajudar o bispo a se mudar para o blogspot! \o/
E claro! Dêem os devidos créditos para os que tiveram a iniciativa da campanha! :D

Homem Caminha Sobre a Agua…

2009-04-29T20:59:00.001-07:00

Em toda a história da Humanidade,

somente 3 homens andaram sobre as águas:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.

O terceiro foi Ivangivaldo.

Mas, peraí, quem é Ivangivaldo???

Veja a foto abaixo:

Uaaaaaaaaaau … :D

Frases que Mereciam Um Premio

2009-04-29T20:54:00.000-07:00

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' - Marcelo Anthony.

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo,
mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi.

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se' - Cláudia Ohana.

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da
ajuda da mulher. Pra ser viúvo também' - Principe Charles.

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por
enquanto, ainda não há terra em cima' - Dercy Gonçalves.

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.

CLIQUE ABAIXO E VEJA MAIS

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho
que sempre tem razão' - Galvão Bueno.

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar
aliança' - Zeca Pagodinho.

'Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela' -
Paulo Cesar Pereio.

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles
parecerem normais, retardado é você' - Antônio Palocci.

'Se homossexualismo fosse normal.... Deus teria criado Adão e Ivo' -
Gilberto Braga.

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que
tem usuário' - Bill Gates.

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas
eu trepo' - Chico Buarque.

'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' -
Itamar Franco..

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou
a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora
antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' -
Eduardo Suplicy.

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para
descer não tem freio' - Geraldo.

Angela Bismarchi "dá" uma de cantora

2009-04-29T17:02:00.000-07:00

Depois de fazer cirurgia pra ficar “virgem” de novo, Angela Bismarchi, famosa por..... hummm.... err..... enfim, resolveu virar cantora. Gravou clipe. E frequentará meus pesadelos pelos próximos 5 anos.

Sessão "Meu dono me adora!" #01

2009-04-28T09:53:00.000-07:00

Idêntico ao Bob Espoja não? (eu juro que se fosse ele me vingaria...)

Putz! Tá lindaaaaa! =s

De longe o cachorrinho mais feliz com esse colan "chuper cool"

Tá vendo como ela está emocionada?!?! Ela ama demais quem escolheu o vestido!

Tá Show essa heim? Bem trash

kkkkkkkk sem comentários!

Aviãozinho fofo!!

SuperNews TWITER

2009-04-27T07:43:00.001-07:00

Video Muito engraçado…Que aborda o Tema TWITER! Por que Twitar? Qual o Motivo? Qual a Graça?

Descubra Tudo isso nessa Animação Muito Engraçado!

O Ciclo de Vida de um Internauta Compulsivo

2009-04-27T07:03:00.001-07:00

Cuidado Minhas Criancinhas…o Proximo pode Ser VOCÊ!

Advertências Idiotas em Portugal

2009-04-26T12:00:00.000-07:00

Quem entende Portugal???

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Prepare-se:

Num secador de cabelos:

“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”

(Sei lá, você pode querer ganhar tempo…)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”

(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:

“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”

(Ops! Já era… Inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:

“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”

(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:

“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso.)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”

(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”

(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).

Numa faca de cozinha:

“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”

(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Medo!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:

“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”

(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”

(Como assim?)

Num saquinho de batatas fritas:

“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.

(Sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:

“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Teste incrivel… não é que funciona mesmo?!?

2009-04-24T18:00:00.000-07:00

Eu não acredito até agora!

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.

São elas:

A) Maçãs

B) Bananas

C) Morangos

D) Pêssegos

E) Laranjas

F) Abacaxis

G) Mamões

Qual fruta você então escolheria?

A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, veja abaixo qual é o seu tipo de pessoa….

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a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Viu como dá certo?
\o/

As melhores Propagandas do Ano!

2009-04-24T06:58:00.001-07:00

Notícias estúpidas de celebridades estúpidas!

2009-04-23T05:51:00.000-07:00

Algumas destas frases você certamente já leu. Outras, só na próxima encarnação. Aqui, um brainstorm do que poderia acontecer a determinadas personalidades, caso elas resolvessem usar o cérebro. E o destino decidisse se vingar - pela gente.

Victoria Beckham: é a dona do maior perfil-robô de todos os tempos - vide corte de cabelo estranho, seios siliconados e pernas de pau. Vic nem fala. Mas não precisa, afinal, seus cartões de crédito e seu marido-delícia falam por ela. Depois de tentar cantar novamente ao lado das Spice-quarentonas-Girls, Posh decide parar de torturar a humanidade e abandona a música. Virou Dona Creuza, mãe adotiva de 48 crianças pardas numa favela de Maceió. Isso depois de vender todas as suas roupas de marca, comprar o estado de Alagoas de Renan Calheiros e ainda guardar um troco para cortes de cabelo futuros.

Lindsay Lohan: De estrela ascendente à mala do ano, a atriz ora loira, ora morena, ora ruiva, ora louca, já bateu o carro inúmeras vezes, gastou todo o dinheiro em roupas e baladas de hotéis de luxo, namorou uma DJ lésbica feia pra caraca, saiu com outros modeletes para pagar mico nas praias de Malibu e usou uma tornozeleira anti-álcool (que de nada adiantou). Parou na rehab trocentas vezes, mas… se curou da dependência química e sexual, se mudou para a China depois de se apaixonar por um seguidor de Mao Tsé. Agora, de cabelos curtos e traje militar, luta para o comunismo dominar o mundo.

Paris Hilton: Herdeira milionária que não tem nada - absolutamente nada - para fazer na vida. Entediada, já foi até presa e deu “a volta por cima”, graças a sua incrível capacidade de transformar momentos constrangedores em instantes de auto-promoção. Conhecida mundialmente depois de ter sua performance sexual exibida na internet pelo ex-namorado playboy (o vídeo “One Night In Paris” é sucesso até hoje), Paris recentemente cansou de “se sentir vazia”. Para curar isso, voltou à sala de aula, pintou os cabelos de preto, abdicou da fortuna dos Hilton e se mudou para Oklahoma. Lá, pretende dar aulas de educação sexual para adolescentes e, futuramente, concorrer ao cargo de governadora da Califórnia. Quiçá, à Presidência da nação.

Britney Spears: Você já a viu semi-nua, sem calcinha, de cabelo raspado, de peruca, fazendo careta, bêbada, loira, morena, barriguda, descordenada, chorando, comendo, mascando chiclete, batendo o carro, atropelando paparazzi, carregando cachorros, tomando cerveja, fazendo stripe-tease…etc, etc, etc. Ou seja, você provavelmente sabe mais da vida de Britney do que da sua. Mas e se acontecer uma coisa impensável? Brit some da mídia. Não deixa rastro. Anos e anos depois reaparece linda, loira e serena. Descobre-se que ela havia se mudado para o Alasca depois de se apaixonar por um esquimó. Caçou algumas baleias, teve mais oito filhos, porém, decidiu voltar à civilização para lutar contra o aquecimento global. Afinal, o calor da Terra derreteu seu iglu e agora a única chance de voltar à sua pacífica existência é dançar dublando as próprias músicas. Que tal? Pensou mesmo que iria se livrar dela?

Amy Whinehouse: depois de aparecer em público suja, sem dente, com cabelo emaranhado, roupa rasgada, bêbada, drogada, esfomeada e alterada, a cantora inglesa largou os palcos para se tornar voluntária em um orfanato. O mesmo de onde vinham os fios de cabelos de crianças abandonadas que ela usava no penteado-ninho que ostenta na cabeça. Amy, agora, está gorda, careca e feliz.

Jogo!Estilo Pac Man .

2009-04-22T10:28:00.000-07:00

Jogo Muito Bom ... Vi no Paranóóia e Viciei ! Vamor ver até onde vocês conseguem chegar!

Anos 90 : A Ultima Infancia Feliz .

2009-04-21T21:04:00.001-07:00

Sempre Paro para Lembrar da Minha Infancia,De como era bom e Especial…
Era Otimo Passar a tarde Brincando de bolinha de gude,Jogar um Mega Drive,Empinar Pipa na Laje ou Até mesmo passar a tarde assistindo TELEVISÂO! Sim,Você Tinha infancia até mesmo com a Televisão aquela Epoca…Doug,Punky a Levada da Breca,Os Trapalhões…Sem Comparação Com os Lixos que temos agora na TV…Só quem Viveu o Momento sabe sobre o que estou falando . E Pra quem Viveu Aí vem 3 Videos com os Melhores Filmes,Seriados,desenhos e Tudo Mais !
SE DIVIRTA COM A NOSTALGIA

Parceiros, links e top

2009-04-21T16:22:00.000-07:00

Olá queridos amiguinhos e amiguinhas....

Estou vindo aqui para esclarecer certas dúvidas (ou não) sobre os parceiros, links e top blogs...

Como todos sabem, um blog se alimenta de visitantes e para isso precisamos de nossos queridos parceiros e parceiras para nos ajudar a conquistar o nosso objetivo.

Sim... temos nossa política de parceria, mas se no caso a gente se bater por aí e querer trocar banners não tem problemas. Mas é o seguinte... caso não esteja mandando visitas vai para os parceiros de link, pois temos que dar espaço para outros blogs terem sua chance tbm... Parceria de link também será aceita!

O Top Blogs como o nome já deixa bem claro, é para os que dão mais visitas durante a semana... Toda semana será trocado os banners caso tenha sido alterado para mais ou para menos o número de visitas que seu blog manda... Caso aumente as visitas que são mandadas (e claro, ficar entre os quatro com maiores visitas) o blog subirá de parceiros para top, e se diminuir... enfim, já sabem!

Ah! E não adianta ficar esperneando no meu ouvido durante a semana que o seu blog mandou mais que o que tá no top e blá blá blá... o Top só será mudado aos domingo!

Espero que eu tenha sido o mais clara possível, para poder evitar problemas futuros...

Até mais povo!

O Predador …

2009-04-21T07:24:00.001-07:00

Pode ser Quem você Menos Espera .

Coitada da Baleia Fêmea…

2009-04-20T21:19:00.000-07:00

Lí a reportagem no G1 sobre um islandês que tem como Hobby colecionar pênis de animais.

Hobby…

Pinto dos animais…

Hobby??

Quer enganar quem?? Quem decide cortar fora o pinto de um felino e falar “taí… isso daria uma boa coleção..”
O islandês Sigurdur Hjartarson, fundador e propietário do Museu Falológico da islândia (sim, falológico vem de “falo”) já tem o museu há mais de 10 anos e aparentemente é feliz com a idéia.

Fico tentando imaginar (hmmm)qual deve ser o sentimento de começar um negócio desses… Colecionar jebas. Deve ser o mesmo de decidir ser um proctologista… (ou não)

E No Campeonato Paulista …

2009-04-20T20:47:00.001-07:00

Pois é … Agora é Só Curtir o Peixe na Brasa Semana que Vem !!! ;D~

Nada Melhor…

2009-04-20T07:45:00.001-07:00

Que um Cuecão Bem Dado Naquele amigo Retardado para Animar a Semana …Aliás … AMANHÂ È FERIADO POHÀ!

A Cara de Dor é a Melhor [H]

É Tenso...

2009-04-19T18:02:00.000-07:00

Vingança Feminina

2009-04-19T11:08:00.000-07:00

Um casal estavam curtindo a noite no bar..

Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível…
O rapaz faz o que a namorada diz:

Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.O gosto é simplesmente horrível! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
Chama-se ‘A vingança do boquete’.

Tamanho è Documento?

2009-04-18T13:49:00.001-07:00

Plásticas FAIL

2009-04-18T13:35:00.000-07:00

A busca pela beleza faz com que a cirurgia plástica seja cada dia mais procurada pelas celebridades, porém, o resultado nem sempre é satisfatório, vejam como essas crianças ficaram lindas!

Mickey Rourke: Meio que uma mistura com o kiko né? :P

Paul Stanley: Eu heim! Que criança feia! :O Esse povo é foyds! É só ter um pouco de grana que fica gastando em merda! ¬¬

Axl Rose: Tá, parece que ele botou duas bolhinhas na buchecha, e esticou a testa, e entre outras coisas... Mas ele é lindo! (pelo menos pra mim) até de cabelo de pre... ops, afrodescendente, suas plásticas escrotas e com as suas atuais roupas cafonas...

Kenny Rogers: Ele está rindo ou com raiva? hummm

Bruce Jenner: Ficou uma mistura de Sidney Magal com aquele cara (ou é uma mulher?) que dizia "Ligue Djá!"

Burt Reynolds: Hummm... Certeza que isso é plástica e não câncer?

Barry Manilow: Bom... Se a intenção era parecer uma vovó lésbica... Ele conseguiu! \o/

Carrot Top: Ele já não era grande coisa... Tenho pena de quem acordar e a primeira coisa que ver é esse doido olhando pra sua cara.... :O

Michael Jackson: Bom... Não preciso nem comentar né? E ele ainda diz que não fez plástica! :O

Humor Negro...

2009-04-18T04:18:00.000-07:00

Nosso Presidente…

2009-04-16T17:10:00.001-07:00

È nosso presidente …

O Lula é Pop …

Depois que Apanha …

2009-04-15T20:43:00.001-07:00

Não faz Ideia do Motivo … “VOCÊ ESTÀ TRAINDO O MOVIMENTO MANO”

Imagens Trashs!!!

2009-04-15T09:00:00.000-07:00

Ô minha gente! tá "ingualnzinhu"!

Ajude os gatinhos retardados! Aqui em casa eu tenho um! Me dá 300 "realz"?? :D

Se fosse aqui no Brasil não seria pombos! e sim mendigos! ¬¬

Vozes fdp! Agora eu vou morrer ¬¬'

FAIL! :P

Atenção Torre! Preparando para pousar!

Me dá um trago tia! \o/

A Crise …

2009-04-15T06:57:00.001-07:00

Ela Pegou até o Homem mais Imprortante do Mundo xD~

Novos Quadrinhos Turma da Monica

2009-04-14T06:53:00.001-07:00

No Meu Tempo…Não era Assim não õ_Õ

A Pascoa Já Passou …

2009-04-13T07:31:00.001-07:00

Mais os Traumas Adquiridos Nessa Data Ficarão pra Sempre Dentro de Alguns …

Tadinho Ç_ç

(Tirei do Orkut da Anyh ;D)

27 coisas legais para fazer num motel

2009-04-12T13:13:00.000-07:00

Se você acha que Motéis são lugares que servem apenas para sexo, você está completamente equivocado. Principalmente depois de terem feito esses motéis que tem até fliperama e toboágua nos quartos. As 27 dicas de coisas legais que você pode fazer no motel para tornar suas horas lá ainda mais agradáveis.

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Hoje é Dia Santo …

2009-04-12T07:59:00.001-07:00

Infeliz ! Não Pense Maldade..não pode ;D~

Tá … tá…eu também pensei x___X

Que coisa tosca você é?

2009-04-11T15:25:00.000-07:00

Veja que coisa tosca que você é!
esse aí em baixo foi o meu resultado!
Faça o seu seu e deixe um comentario nos dizendo o resultado!

Definitivamente além de tosco você também é trash. Bate carteirinha todo sábado no Cambridge sacolejando ao som de Giliard, Trio Los Angeles e Gretchen.Assiste todos os Programas do Raul Gil e depois treina as músicas no karaoke que comprou em 36x.

Que coisa tosca você é?

outros testes toscos? Clique aqui

Montanha Russa …

2009-04-11T08:36:00.001-07:00

Nem Sempre é uma Boa Experiencia …

Como saber se seu namorado é GAY!

2009-04-10T09:51:00.000-07:00

Se ele se enquadra na metade mais ou menos, abre teu olho! Pq ele já deve estar abrindo o dele! Agora, se ele está na maioria ou em todas as categorias, minha filha...considere- se lésbica, pq com certeza teu namorado é mais mulher do que você!!!

1- Foi criado pela avó.

2- Ficou triste pq o programa Planeta Xuxa acabou.

3- Tem um "grande amigo inseparável" que vai com ele p/ tudo qto é lugar, inclusive p/ festas e cinema com vcs, onde não teria nada a ver esse bicão estar.

4- Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna.

5- Assistiu o filme "As Panteras" mais de um vez e adorou todas!

6- Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e vc nunca viu nenhum deles com mulher.

7- Vive dormindo na casa de amigos... se for na do "inseparável" então...xiiiiiii

8- Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem termine de ler o e-mail e acabe com o namoro imediatamente!)

9- Tem crediário na C&A (bicha pobre).

10- Tem crediário na ELLUS e FORUM (pobre, mas que se aperta e gasta todo o seu dinheiro p/ andar na moda).

11- É modelo (90% de chance).

12- É gaúcho (90% de chance).

13- É modelo e gaúcho (180% de chance). (idem!!!)

14- Quando critica sua roupa, ao invés de falar "tá muito decotado" ou "essa saia é curta demais", sempre diz que o cinto não está combinando com a bolsa, ou gola olímpica tá fora de moda, etc...

15- Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da vida, do tipo "UÓ" p/ dizer que algo é muito ruim (exemplo: "Essa festa tá uó!"),"TUDO" p/ dizer que algo é muito bom (exemplo: "Essa calça que eu comprei é tudo!"), "HORRORES" p/ expressar muita quantidade (exemplo: "Andei horrores no shopping hoje")

16- Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão, chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem do churrasco... "de brincadeira"... "lógico"...

17- Faz reflexo loiro no cabelo e deixa sempre topete.

18- Faz a sobrancelha (caso afirmativo, vá p/ a recomendação do item 8)

19- Tem vários CD's ou faz parte do fanclube da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, Rick Martin, Barbra Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fã- clube, já é caso perdido...)

20- Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr.

21- Quando vc apresenta a ele algum amigo bonitão seu, ao invés de morrer de ciúme, fala que achou o cara muito boa gente, fica perguntando como é que ele está, fala p/ convidar ele p/ sair com vcs...

22- Só fala em Nova York e Britney Spears.

23- Só gosta de fazer sexo anal com vc, pq segundo ele "adora uma bundinha..."

24- No carnaval qdo algum cara fantasiado de mulher vem sacanear ele, ao invés de ficar meio constrangido, fica super a vontade, abraçando,alisando o cara, falando que vai largar essa baranga (você) p/ ficar com ele...

25- Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queer as a folk e lógico: As panteras!

26- Demora mais para se arrumar do que você.

27- Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso é inconcebível!!)

28- Foi no dia 18 de janeiro ao Rock in Rio III (P/ quem não lembra, shows: N'SYNC, Britney Spears, Five, Aaron Carter, Sandy & Jr)

29- Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas, gargantilha, calça capri, etc. Camisa pólo e blusa de botão... nem pensar!!!

30- Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da recomendação do item 8? Pois é...)

31- Depila a bunda.

32- Sempre que vc liga p/ o celular dele, atende um cara e qdo passa p/ ele, fala: "Ah tô no shopping com um amigo meu, vc não conhece..."
(Se for o amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema? Vc é cega ou retardada?!)

33- Fica até altas horas na internet.

34- Dá aula de lambaeróbica

35- Só quer te levar p/ festas alternativas, boates clubbers, raves moderninhas, etc...

36- Mais de uma amiga dele já te deu uma cantada.

37- Já propôs um menage à trois com vc e algum amigo dele. (Veja que eu nem vou mencionar o inseparável...)

38- Mais de uma pessoa já comentou contigo: "Pô, antes de vcs começarem a namorar eu achava que ele era gay, é mole?"

39- Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura...(DESIGN TB)

40- É da Marinha.

41- Detesta futebol e cerveja. (Ou uma coisa ou outra!!! As duas, já é p/ se desconfiar...)

42- Mora sozinho em Copacabana! (Tolinha...)

43- Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata... ou o Reynaldo Gianechinni.

44- Acha que não tem café melhor e mais bem tirado do que o do Frans da Haddock Lobo.

45- E que andar na Avenida Paulista à noite é tuuuuuuuudoo!( olha lá a expressão) Bem, se se enquadra em poucas categorias dessas, tudo bem, não se preocupe, provavelmente ele só vai se dar conta que é viado daqui há uns 10 anos, ainda dá p/ vcs namorarem bastante!